Ahhh Xuca dos deuses!

Voçê vem se perguntando como fazer a XUCA perfecty?

Como fazer a XUCA eficiente?

Como não passar o cheque na hora que dah o kooh?

Eu Jobysvânia Mara, explico pra você em passos simpres e eficases! ;)

E que fique craro, que esse post é de utilidade púbrica!

E pra gongadas que não sabem, XUCA é coisa divina, é o babados dos deuses, que você DEVE fazer no seu edíii antes de doa-lo ou vende-lo (como eu antigamente, antes de cuincê Brandão)! A XUCA e´uma arte que vem das épocas da tributina – minha bisavô que era mãe de viado incubado na décadas de 20!

E hoje até o Brad Pitty, Tia Madge e a nossa musa lady gaga(transex) fazem, eu jurooo pipous!!!

E pras que sabe o que eu to disendo, vocês sabem que não eziste nada pior que uma XUCA mal feita, pq não tem nada pio que cagar no pau, ou pióóóóóó passaaa o cheque!!

Apesar que rico e europeu passam cheque (experiência da vida da GV), mais eh u ó mermu assim né naum?

Então a Tia Jobys resolveu dar uma ajudazinha pras gongadas de prantão!!

Primero passo: Farrrrrrrtando +/- um hora pra ver o bofee, corra pro banheiros e solte aquele barrão, benhê!! Mesmo sem vontades , force, ou tome com antecedência uns lacto-purga, ou use todos artificos possíveis pq saii!

Segundos passos: (pras ricas) introdusa um supositório de glicerinas adultos, pois vai dar akeleee frescor pra sua XUCA que vem as seguirrrrrrr (adoro esse ‘s’ são carlences).

(pras probis) Se não tem o dindin do dia-a-dia, parte logu pras próximas dicas! ;)

Teceiros passoss: Voçe vai precisar dum xuverium ou duxinha, tudo da na merma. Bota na portinha do edíiii, so um cadim, (coisa de ecsperti) e ligue. Dexe enxer ate você sentir o sabor do cloro na sua língua, (doidaaaa) e solte. Faiz issu ate sair água limpinhaaaa nhaaa!

E pra quem não tem duxa ou xuverin, oq fazer?

Bein, já ouvi das colegas, que usam garrafa de prastico, akelas de coca Sab?

Enxe, faiz o mesmo prossedimentos, apertando a desgrassada ate sair limpo.

Nuncas testei, nem aconselhu, mas quem Sab nhe?

Quartos passos: Faça akela forcinha como se fosse dar um cagaão cadas veiz que for soltarrrrr as águas, pra não borrar as calcinhas fio dental.

Quintos passos: A senhora já ta pronta pra fodas meu amor, limpinha , feita intima, xuca dos deuses eh Mara! Vai na fé dabalada, dar esse kooh amada, mas não faiz a esfomiada, pq senão volta denovuuuu. Use camisinha, blusinha, burraxinha, tripinha, doq quiser xamar, mas use e seja feliz! ;)

Bjos Tia Jobys

Jobysvania por ela merma!!

Onlá pipous, tô aqui me apresentando a voceis que tão me vendo, quer dizer, me lendu, vamos lá...

Eu custumava ser Jobysom Romulo Maravino Pinto da Silva,moreno de 1,90m, jogador de basquete, carreira que acabou cedo qdo comecei a me apaixona pelo time intero. Mais como a natureza é cruel- acreditem meus amores ela eh cruel, - deixei fruir nas atmosfericas, Jobysvania Mara, atualmenti 46 anus ( falei da idade mona não da vaidade), naicida em 24/04/1964; A mulher que revolucionou a GETUIO VARGAS dessa pequena cidade de São Carrrrrrrrlos (como diria o meu amorrrrrrzão Brandão – sempre achei xike falarrrrrrrrr puxando o ‘erre’ como se tivesse guiando uma jumenta parida).

Na verdade das verrrrrrrdade eu me fudi muito pra chegar até aki hoje, eu sei que voceis sabem que não é bem aqui na tela do cumputador neh meo bemmm, doida! Tô falando chegar até aqui, sabe assim? Aqui assim? Nesse istatus de trava fina, doida! Caraioooo divino, mais cheguei e pontu.

Nas antigas, eu fazia ponto, voceis sabe o que é fazer ponto neh? Pra quem num sabe eu isplico, affi:

“Eh qdo a bixa põe o sarto mais alto, a saia mais currrrrrtinha e a sua menor bolsinha soh pra carrega camisinha, se tiver peruca tbm eh bom pq na maioria das vez as bicha eh disprovida de cabelo, voceis me intende neh? Pq nos qdo naice eh homem e depois vira diva, tem disso. Mais isso eh soh no começo pq depois o cabelo crece e nós usa o ferro de roupa pra alisar, ateh consegui a chapinha (isso me lembra o dia que quemei a sobranceia tentando ficar chapuda, mais isso fica pra outro dia, povo).”

Agora sai dessa vida pontuda, Brandão me tirou das rua, me deu vida de madami e ateh aceitou o Gleydson, Gley fofo pros intimus, meu bixano, gatinho lindo e desrabado. O que não chega ser um poblema, tem taaaanta bixa no mundo que ganha a vida sem rabo.

Bem, qdo conheci Brandão (meu grandão, amorrrrrrzão) eu estava indu simbora da Getuio, as 3:45 da manha, pegay a chave da Janete Poc Poc ( minha Kombi rosa xoke) e entrei no carro, daí percebi que Janete não ligava, sai pra conversar com ela , daí eu falei:

“- janet porra, isso saum horas de pifar meooo amorrrrr? “

E nada de Janete reagir;

Daí eu balancei meo cabelu loiro reluzenti, bati cabelo na cara de Janete, doidaaaaaaa!

E nada.... daí eu disse:

“-vem ca sua vaca pinky, me encara feito mulher, sua prostigariranha ( mistura de Prost com galinha e piranha)!”

Daí acho que Janete se irritou de veiz cumigu, sabe assim? Nervosa, Sab? Eh! Daí ela ficou tão xokada cumigu que isplodiu os dois peneu (que nem meu blogspodi que isplodi nas internet);

Fikei puta neh meo amor, affi, de fina passei pra finamente doidaaaaaaaaaaa! Me jogay nas calçadas e comecei a berrar de odiooo...

De longi eu avistei um trocinho pekenino, seria um duendi? NÃO! Seria um pigmeu? Não! Era o meu grandão, anão, futuro amado e esposo Brandão.

Brandão se abaixou, mais ainda neh, e pergunto meio gago que eh, meio fanhu “-moça co-co-como você estah? Que a-a-a-a-ajujuda?”

Daí eu disse:

“-quero moçu, to passada aki, a minha Kombi me deixou nas mão..buaaaa.”

Brandão levantou, com todo akeli tamaim, e disse:

“-eu troco seios peneu-uu-u-uuu...”

E depois dakeli sufocu, dor e tensão fui caridosa ao Brandão, jogay ele na vaca da Janete, e fiz um furunfu nerrrrrrrrrvosu! Nos amamus como nunca, ateh hoje sou sua musa da naite!E como deus é fidelicimooooooooo, Brandão eh um anão ricão... sai da striiiiti e fui direto pra alta socialaite! Hoje Jobysvania Mara a doida de suceçuuuu!!!

Mais detalhes eu posso dah nas próximas calunias, Sab pipous? Doidaaaaa!